Pois é, a sexta foi mais longa do que eu imaginava, foi bem mais longa... Foi bom... Eu tive uma conversa que eu precisava ter, pena que não foi exatamente com a pessoa que eu queria, mas aquela conversa me rendeu muito mais do que eu precisava... Ahh aquelas músicas... Eu me apaixonei por elas... E sim, eu sou forte o bastante pra alcançar o que eu decidi ter....

Foi a 2ª vez na minha vida que eu fiz uma coisa que não é do meu normal, uma coisa que eu não faço por pessoa nenhuma, e eu me senti como da vez que eu esperei por uma pessoa há muito esquecida... Quando eu acordei, 2 dias depois, eu ainda pensava nisso, mas já não estava me sentindo estranhamente daquele jeito... Um alívio percorreu meu corpo todo e eu sorri, assim do nada... Choveu de repente e eu me descobri novamente... Eu acho que você perdeu... Mas não se preocupe, apenas SEJA o que você quiser...

Essa semana... Ainda não acabou mas eu precisava falar... huhauhauah Bem coisa de mulherzinha... hahuahuha... Encontrei com uma amigona do cursinho que eu não via há 2 anos, só porque resolvi descer do ônibus e pegar outro... E ontém que dormi no ônibus(mais que o normal) e fui parar no hauer? e lá eu vi uma pessoa que eu não via há 12 anos! Nossa, eu fiquei com medo... huahuahuaha Foi engraçado... E o bebê da minha outra amigona que nasceu na quarta? Guilherme, espero que você seja tão gente bom quanto sua mãe e seja forte também e ah, sendo parecido com ela, eu também amarei você, que você tenha muita saúde e traga a ela muitas felicidades! Ah... Como eu queria... Mas eu já sabia... Não foi surpresa... 234... Seja e Espere....

O tempo conserta tudo! Será? Escolhas mal feitas, caminhos estranhos e longos... O que vem depois? Você tem algo a dizer? Você já pensou um pouco no que está prestes a acontecer? Se tivesse virado aquela esquina... Se você quisesse... Pequenos consertos eles fazem de acordo com nossas escolhas, eu ainda tenho dúvidas se realmente tudo caminha para um mesmo fim... Quando é que vou decidir? E se caminhar mesmo para um mesmo fim? Se eu ficar parada? Se eu sumir? Se...? Mas e agora? Qual caminho seguir? Você não se pergunta quanto tempo vai demorar? Você já se pegou pensando "daqui a pouco eu estarei em casa", mas no real significado disso? Eu acho que você também está fugindo, mas não sabe, confunde com o que acha que é certo para você... As respostas são claras... VOCÊ é que não entende!

Eu não queria que fosse assim de repente, eu mal me acostumei e já acabou.. Acabou? Eu pergunto pra você... Eu acho que a tal lição de moral era pra mim... Eu deveria ter aprendido alguma coisa... Ou feito alguma coisa... Por que? Eu pergunto de novo... Pra você me responder de volta: Eu não sei... E foi sábado que eu senti... Agora eu sei porque choveu... Mas e você, sabe? Novamente eu me encontro no mesmo lugar, sem total noção de que direção tomar... Para onde eu vou? Agora já não interessa mais... Eu só quero ficar sozinha com os meus pensamentos sozinhos...

Em 5 anos... O que será que pode ter acontecido? Eu não tenho idéia... Em 5 anos, eu posso ter muitas coisas ou perdido muitas outras... Espero que eu perca na mesma proporção que ganhe... É justo! Há 5 anos, eu não tinha idéia de onde poderia estar, mas eu queria estar formada e trabalhando em um laboratório, vendo estrelas... Hoje, não quero mais isso... Resolvi fazer as coisas no seu tempo e não esperar mais que tudo aconteça como eu quero que aconteça... Assim sempre foi, mas eu não percebia... Foi de repente que eu vi, que tudo caminhava para o mesmo fim... Mais calma agora, eu posso seguir adiante sem aquele medo de errar... Com mais força de vontade talvez de repente eu me encotrarei aonde eu quero estar... Talvez 5 anos sejam suficientes... Mas senão forem, eu não vou chorar, só estarei feliz por olhar pra trás e dizer convicta que não me arrependo de absolutamente nada... Ela foi do jeito que eu queria... Com tudo me encaminhando pro mesmo lugar...

Voltando a falar de sonhos... Eu odeio sonhar, eles não me deixam dormir. Eles me preocupam... Não gosto de tê-los... Eles me dizem coisas ruins... Coisas que eu não gosto de ouvir, não gosto de ver... Coisas que eu não queria que acontecessem... Coisas que estão acontecendo... Coisas que aconteceram... Coisas que vão acontecer contra a minha vontade... Essas coisas que irão acontecer... Elas me dão medo... Porque a forma que elas virão eu não consigo ver... Eu só sei que elas virão e que eu não poderei fazer nada.... Chove... Chove muito e eu não sei como fazer parar....

Um monte de coisas acontecendo do seu lado e você sem saber o quê fazer. Não, EU é que não sei o quê fazer. Eles vivem a vida deles estranhamente e eu aqui sem ter noção nenhuma de como sair do lugar, para onde ir... Eu precisava de um tempo só meu, e eu tive... Tempo para não pensar em nada, pra pensar no que pensar, pra colocar tudo em ordem.. Acho que consegui! Eu só precisava de um descanso... Eu precisava de um tempo longe das pessoas, longe de gente que eu me apeguei, longe de gente que eu não gosto... Perto apenas do meu lugar, da minha solidão, do meu coração... Aliás, ele me disse algumas coisas enquanto eu não pensava em nada... Foi tão bom ouví-lo de novo, que até aquele vazio que eu sentia, sumiu. Foi bom. Coincidências!!?!!! Não! Pelo menos nesse fim de semana não... A reportagem na revista, aquele pedacinho do livro e a necessidade de fugir. Eu tenho certeza, era preciso! Tudo me levando pro mesmo lugar... Com o mesmo fim... Sim, eu tenho agora certeza: NÃO ERA MINHA IMAGINAÇÃO!

Alí eu estava sem preocupações quando de repente tudo se tornou uma tormenta... Não soube o que fazer e de novo, eu não fiz nada! Passou, demorou, mas tudo voltou ao normal...????... Mas de novo eu estava alí, dessa vez esperando no nada alguma coisa, e aconteceu, foi tão rápido que não deu tempo de perceber aonde eu estava... foi estranho... Eu não senti os olhos como sendo meus, eu só vi alguma coisa que havia acabado de virar pó... Eu tive certeza disso... Mas o que eu podia fazer? Já era tarde... Eu disse que faria algum dia, me prometi! Eu aguardo, não tenho pressa agora... Eu conseguirei ter o que eu quero quando me sobrar o tempo certo... Você sofrerá mas por pouco tempo... Mas ficará livre de mim... Aguarde, eu não desisti!

Dia 25 de outubro de 2009. Essa data não quer dizer nada assim tão importante pra grande maioria das pessoas, mas pra mim, foi um dia importante, aconteceu uma coisa que eu não achava que aconteceria comigo e por isso eu nem esperava mais... Mas aconteceu e eu fiquei feliz por um momento, talvez ainda estivesse... Eu não sei, acho que tenho problemas maiores do que eu achava que tinha, e agora eu não quero comentar isso, mas você sabe que são as mesmas coisas de sempre... Um beijo, um abraço, um carinho... Foi exatamente do que eu precisava... E foi mais... Muito mais do que eu queria... Foi incrivelmente bom... E eu ainda não tenho com quem falar... Choveu, e eu não sei porque aconteceu... Não era pra chover... Isso me deixa dúvidas...

Tudo vai acontencedo de um jeito estranho, está tendendo pro mesmo fim... E eu decidi que seguirei o que eu sempre quis que acontecesse comigo... Agora só falta um detalhe...

Fez sol  o fim de semana todo, quer dizer, meu fim de semana foi o domingo apenas, e foi tão bom, você não sabe o quanto... Descobri que eu não sou tão egoísta assim como pensava ser e sou ainda mais confiável do que eu imaginava.. Eu sou legal e muito mais intensa do que eu achei que fosse e estou libertando meu medo de ficar sozinha, eu sei, e quero continuar melhorando... Eu sorri a toa dentro do ônibus, mas não foi a toa, foi porque eu lembrei das coisas que fiz e que não me arrependo, das coisas que meus amigos dizem e que fazem todo o sentido... Eu sempre precisarei disso, você não sabe o quanto... em 5 anos... O que eu estarei fazendo?

Pois é. o tempo todo pensando um monte de pensamentos chatos e meio inuteis, mas pensando compulsivamente. Não, eu sempre digo que não queria ter sentimentos, mas eu penso nos meus amigos, nos grandes amigos que eu, nem de longe, quero me separar... Não estar apaixonada implica muitas coisas e uma delas é ficar com uma pessoa qualquer sem peso nehum na consciência. Estranho, mas eu, não sei se é apenas comigo, quando estou gostando de alguem, eu não consigo ficar assim por ficar, nem interesse eu tenho em outra pessoa, por mais que ela seja assim, legal e atrativa... É meio estranha essa sensação, acho que nunca passei por isso, um vazio extremo por dentro, até estudar eu to conseguindo fazer! Eu não sei o que eu quero, na verdade eu não sei de nada, mas espero que alguma coisa(qualquer coisa) aconteça, sei lá... Alguma coisa não específica... Qualquer coisa... Tive a impressão de ter visto um espectro passar, fiquei dias pensando naquilo, não comentei com ninguém, também ninguém podia me ajudar... Mas eu pensei, e acho que aquele espectro queria dizer alguma coisa... Eu não posso pensar só no fato de que foi concidência, eu sei que não foi! Ou eu estou ficando louca mesmo.... Mas disso, todo mundo desconfia....

O fim de semana foi muito bom... Tropecei ou esbarrei em algumas coisas que eu precisava ouvir, e eu nem precisei falar nada... Foi bom... Eu me senti confortavelmente acomodada... E eu ainda me surpreendo quando começo a conhecer o mundo dos outros...

Ultimamente ando parando pra pensar e isso está fazendo tanto mal. Antes, podia fazer qualquer coisa sem pensar, em nenhum momento, no que estava fazendo. Agora, de repente, eu me percebo muito longe pensando em... Nada... Isso mesmo, nada! O mundo dando voltas a uma velocidade absurda e eu alí, sem nenhuma reação, apenas sendo levada... Eu não sei(faz tempo que eu não repito isso não é?)... E também não sei se queria saber... Vejo as pessoas caminhando e sorrindo e falando e brincando, como se nada as atormentassem... Talvez eu seja louca mesmo... Tudo complicado, queria que meu cerébro fosse partido ao meio, com isso, eu não ficaria horas e horas dormindo com os olhos abertos... Eu queria dormir e não sonhar... Eu queria ser e não sonhar... Eu não quero mais sonhar... Sonhar é frustrante... Reticências significam sonhos... ¬¬ Malditos sonhos...

sem vontade alguma de escrever mas com um bilhão de coisas pra pensar...

Você, diz que eu sou louca, talvez eu seja...Diz que eu não tenho coração, mas eu tenho, só o estou guardando, deixando que se recupere. Ele foi muito atingido e por isso o deixei hibernando pra um dia quem sabe acordá-lo...Na verdade, eu nem quero acordá-lo, irei deixá-lo pensando que eu também me machuquei e quero um tempo pra mim. Por quê eu tenho tanto medo de dar mais uma passo errado? Por quê eu não consigo seguir em frente sem olhar pra trás e esperar do futuro uma coisa melhor? Dor, essa dor me incomoda tanto que você nem imagina...

Eu sou uma pessoa que sempre que possível, tenta manipular o raciocínio das pessoas que eu considero .... na verdade das pessoas que eu não considero, e de repente alguém tenta fazer isso comigo, é claro que ela não percebeu, mas acha, tem certeza de que conseguiu. ai, é dificil explicar. Quando você tem preguiça de enxergar uma coisa, e não abre a sua cabeça para um segundo ponto de vista, dá nisso. O que me deixa chateada é isso, aquele detalhezinho... Ai.... Quando não dá pra argumentar, exatamente porque a outra pessoa não escuta, eu mudo de assunto... Mas eu só faço isso com quem eu considero... Eu sou orgulhosa sim, e só confesso estar errada se eu estiver errada mesmo E se a outra pessoa entender os dois lados. Caso contrário... O TEMPO PASSA E LEVA COM ELE...